E’ una grande comodità, ma è anche una rottura di balle.
Questa mattina un amico ci ha tenuto ad informarmi che “habemus papam”. Lo ringrazio, ma lo sapevo già. Strano, ma vero!
Ogni mattina inizia sempre “bene” la giornata. Apro la posta in arrivo e trovo subito non meno di una trentina di mail da leggere. Durante la giornata poi se ne accumulano altre 50.
E dire che ho eliminato tutte le notifiche dei social network, dirottandole su altri indirizzi di posta elettronica.
Sono come la gramigna. Le mail escono dappertutto e si diffondono. Per favore, datemi un diserbante per posta elettronica! Il primo istinto è di cancellare tutto in blocco, ma quando l’ho fatto mi è capitato di cancellare anche posta che, invece, doveva essere letta ed a cui dovevo rispondere. Che figura!
Sono costretto, così, a cercare se c’è posta personale o qualcosa di interessante tra i messaggi di “sconfiggi ansia, stress e depressione” e quelli di “manicure estetica con applicazione di smalto semipermanente a soli 7,90".
Interessante questa Lovely che è disposta a inviarmi le sue foto e che vorrebbe farsi conoscere meglio … ahahahha! Ma non m’interessa.
C’è il chek up della caldaia a 29 euro. Non m’interessa neanche questa, però. Ho già un servizio di manutenzione e ne sono soddisfatto.
“Ritira il tuo denaro”, lego in un’altra mail, ma siccome nessuno offre del denaro per mecenatismo, al contrario c’è sempre chi prova a sottrarlo con truffe, meglio lasciar perdere.
E gli occhiali da vista a 6 euro possono interessarmi? E’ così piacevole chiacchierare con Tonino il mio ottico! No, non m’interessa!
I viaggi? Bellissimi i viaggi! Fanno volare la fantasia. Vedere i luoghi della storia, conoscere usanze e gente diversa è sempre stimolante. Viaggiare è affascinante: 3 notti a Parigi, 4 giorni a Praga, 5 giorni a Londra, la Toscana come non l’hai mai vista, Napoli e la Costiera Amalfitana, La Turchia in 10 giorni, le isole della Grecia, Ibiza a giugno, tre giorni a Trastevere.
Le proposte non mancano. Ce ne sono per tutti i gusti e i portafogli. Poi pensi ai figli fuori di casa e non sai immaginare di metterti in viaggio senza andarli a trovare.
Fuga primaverile in Lingudoca, però mi intriga!
Internet senza limiti a 19,90 Euro al mese, poi leggi che è solo per i primi 6 mesi. La solita cosa!
Promette di più il “ricco menù per due a Cisternino”, tra i trulli e gli ulivi della Valle d’Itria. Alberobello, Martina Franca, Cisternino, Ostuni, Ceglie Messapica, Locorotondo. I trulli, il barocco, gli ulivi, le masserie, le case bianche, i muretti a secco: che bella la Valle D’Itria! Mi fa pensare alla primavera pugliese. Non si può non conoscere la primavera pugliese con i suoi colori, con i suoi odori, con i suoi paesaggi, con la sua gente, con la sua cucina, con i tesori della tradizione contadina. Ma io sono fortunato: ci vivo in Puglia!
Che dire, poi, del corso on line del linguaggio del corpo? Oddio! Già sono coinvolto dall’uso del linguaggio scritto. Ora anche col corpo? No grazie!
“Perdi 16 kg in 4 settimane” ed “ho perso 14,5 kg in una settimana”. Si va bene … mettetevi d’accordo e poi fatemi sapere … con comodo!
“Scopri se hai pagato l’iva sull’immondizia”. Questa e.mail è sconvolgente. Anche quando non ci vorresti più pensare, c’è sempre chi te lo ricorda. Se penso al tributo comunale pagato sull’immondizia, mi vengono le convulsioni. Nel 2012 la Tarsu è aumentata del 30%. Ho pagato 498 Euro di tasse sull’immondizia e sono previsti altri aumenti. Per favore, non mi ci fate pensare. Una mail condannata senza appello alla cancellazione!
Come uscire da quest’ondata di messaggi che m’ingombrano la posta elettronica? Come fare a far capire a chi me l’invia che il “superscontone” del materasso Memory Foam non mi migliora la vita e che la “Giornata in pista con Subaru WRT” non so neanche che cosa sia? Ma che minghia è questo “Perfect Wedding Planner” che ogni giorno, e non ricordo da quanto, mi vogliono vendere a 19 euro? Ma scusate, questa cosa l’ha una traduzione in italiano?
Alle testine compatibili di Oral B non sono interessato, non proponetemele più per favore! “Vito, 5 offerte per te” ed ancora “5 o 7 ultracavitazioni e massaggi”. E basta! Vi cancello tutte senza pietà.
Non mi resta che il “consiglio medico per smettere di russare”. Ma a rifletterci bene, a cosa mi serve? Se dormo e russo non me ne accorgo. Che fastidio mi dà? Potrebbe interessare a mia moglie … ora gliela giro la mail.
“Scegli la semplicità del fax on line” è l’oggetto di un’altra mail. Va bene, grazie del pensiero, ma cosa cambia dall’invio della scansione? E non voglio né i 250 biglietti da visita in omaggio e né il timbro gratis. Non voglio un buono acquisto da 25 Euro, né cerco lavoro. Come far capire che non voglio provare niente per due mesi con un tablet multimediale in regalo?
Non desistono, neanche, quelli del gruppo Repubblica – l’Espresso. Non si convincono che io il quotidiano Repubblica non lo voglio leggere. Non lo leggerei neanche se mi pagassero. E’ inutile che m’offrano la lettura gratis per un mese on line. Repubblica non la leggoooo! Sono politicamente scorretto … non li reggo!
Ma si cancelliamo tutto che è meglio.
Vito Schepisi
Questa mattina un amico ci ha tenuto ad informarmi che “habemus papam”. Lo ringrazio, ma lo sapevo già. Strano, ma vero!
Ogni mattina inizia sempre “bene” la giornata. Apro la posta in arrivo e trovo subito non meno di una trentina di mail da leggere. Durante la giornata poi se ne accumulano altre 50.
E dire che ho eliminato tutte le notifiche dei social network, dirottandole su altri indirizzi di posta elettronica.
Sono come la gramigna. Le mail escono dappertutto e si diffondono. Per favore, datemi un diserbante per posta elettronica! Il primo istinto è di cancellare tutto in blocco, ma quando l’ho fatto mi è capitato di cancellare anche posta che, invece, doveva essere letta ed a cui dovevo rispondere. Che figura!
Sono costretto, così, a cercare se c’è posta personale o qualcosa di interessante tra i messaggi di “sconfiggi ansia, stress e depressione” e quelli di “manicure estetica con applicazione di smalto semipermanente a soli 7,90".
Interessante questa Lovely che è disposta a inviarmi le sue foto e che vorrebbe farsi conoscere meglio … ahahahha! Ma non m’interessa.
C’è il chek up della caldaia a 29 euro. Non m’interessa neanche questa, però. Ho già un servizio di manutenzione e ne sono soddisfatto.
“Ritira il tuo denaro”, lego in un’altra mail, ma siccome nessuno offre del denaro per mecenatismo, al contrario c’è sempre chi prova a sottrarlo con truffe, meglio lasciar perdere.
E gli occhiali da vista a 6 euro possono interessarmi? E’ così piacevole chiacchierare con Tonino il mio ottico! No, non m’interessa!
I viaggi? Bellissimi i viaggi! Fanno volare la fantasia. Vedere i luoghi della storia, conoscere usanze e gente diversa è sempre stimolante. Viaggiare è affascinante: 3 notti a Parigi, 4 giorni a Praga, 5 giorni a Londra, la Toscana come non l’hai mai vista, Napoli e la Costiera Amalfitana, La Turchia in 10 giorni, le isole della Grecia, Ibiza a giugno, tre giorni a Trastevere.
Le proposte non mancano. Ce ne sono per tutti i gusti e i portafogli. Poi pensi ai figli fuori di casa e non sai immaginare di metterti in viaggio senza andarli a trovare.
Fuga primaverile in Lingudoca, però mi intriga!
Internet senza limiti a 19,90 Euro al mese, poi leggi che è solo per i primi 6 mesi. La solita cosa!
Promette di più il “ricco menù per due a Cisternino”, tra i trulli e gli ulivi della Valle d’Itria. Alberobello, Martina Franca, Cisternino, Ostuni, Ceglie Messapica, Locorotondo. I trulli, il barocco, gli ulivi, le masserie, le case bianche, i muretti a secco: che bella la Valle D’Itria! Mi fa pensare alla primavera pugliese. Non si può non conoscere la primavera pugliese con i suoi colori, con i suoi odori, con i suoi paesaggi, con la sua gente, con la sua cucina, con i tesori della tradizione contadina. Ma io sono fortunato: ci vivo in Puglia!
Che dire, poi, del corso on line del linguaggio del corpo? Oddio! Già sono coinvolto dall’uso del linguaggio scritto. Ora anche col corpo? No grazie!
“Perdi 16 kg in 4 settimane” ed “ho perso 14,5 kg in una settimana”. Si va bene … mettetevi d’accordo e poi fatemi sapere … con comodo!
“Scopri se hai pagato l’iva sull’immondizia”. Questa e.mail è sconvolgente. Anche quando non ci vorresti più pensare, c’è sempre chi te lo ricorda. Se penso al tributo comunale pagato sull’immondizia, mi vengono le convulsioni. Nel 2012 la Tarsu è aumentata del 30%. Ho pagato 498 Euro di tasse sull’immondizia e sono previsti altri aumenti. Per favore, non mi ci fate pensare. Una mail condannata senza appello alla cancellazione!
Come uscire da quest’ondata di messaggi che m’ingombrano la posta elettronica? Come fare a far capire a chi me l’invia che il “superscontone” del materasso Memory Foam non mi migliora la vita e che la “Giornata in pista con Subaru WRT” non so neanche che cosa sia? Ma che minghia è questo “Perfect Wedding Planner” che ogni giorno, e non ricordo da quanto, mi vogliono vendere a 19 euro? Ma scusate, questa cosa l’ha una traduzione in italiano?
Alle testine compatibili di Oral B non sono interessato, non proponetemele più per favore! “Vito, 5 offerte per te” ed ancora “5 o 7 ultracavitazioni e massaggi”. E basta! Vi cancello tutte senza pietà.
Non mi resta che il “consiglio medico per smettere di russare”. Ma a rifletterci bene, a cosa mi serve? Se dormo e russo non me ne accorgo. Che fastidio mi dà? Potrebbe interessare a mia moglie … ora gliela giro la mail.
“Scegli la semplicità del fax on line” è l’oggetto di un’altra mail. Va bene, grazie del pensiero, ma cosa cambia dall’invio della scansione? E non voglio né i 250 biglietti da visita in omaggio e né il timbro gratis. Non voglio un buono acquisto da 25 Euro, né cerco lavoro. Come far capire che non voglio provare niente per due mesi con un tablet multimediale in regalo?
Non desistono, neanche, quelli del gruppo Repubblica – l’Espresso. Non si convincono che io il quotidiano Repubblica non lo voglio leggere. Non lo leggerei neanche se mi pagassero. E’ inutile che m’offrano la lettura gratis per un mese on line. Repubblica non la leggoooo! Sono politicamente scorretto … non li reggo!
Ma si cancelliamo tutto che è meglio.
Vito Schepisi
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